The Great Hidden Sea Of The Unconscious.
Я оставлю это тут, как напоминание о том, от чего я должен беречь себя в любых отношениях.
Открыл ворд и пишу это сообщение в ворде, потому что мне надо видеть, что я пишу полностью.
Факт: чувствую себя хуёво насчёт того, что временами ты доводишь меня до белого каления, но я сдерживаю себя, внутри проклиная тебя, себя, ситуацию. Называю тебя «обсоском», себя «ублюдком», ситуацию «наихуёвейшей». Не знаю, как справляться с фактами, которые появляются из ниоткуда, хотя я стараюсь, какими-то судорожными руками, стараюсь не давить на больные точки двоих. Хотя, периодами возникают такие моменты, когда сам себе начинаю давить на эти точки, чтобы зажать в себе всё, что только есть и напоминаю себе о том, сколько хороших вещей происходило.
Факт: я не знаю, что мне делать, потому что возникало две ситуации, которые ранили меня до слёз (а плачу я, как ты знаешь, редко, потому что отрубил в себе любые чувства плакать до того, как ситуация разрешиться). Глупости – ты просто выбираешься с друзьями в скайп «выпить», не позвав меня с собой и даже не сказав о том, что вы что-то там будете делать вечером (хотя я стараюсь сообщать тебе о фактах того, что я куда-то выезжаю заранее, но вот и дело в том, что я с т а р а ю с ь). Глупости – ты сообщаешь днём в пятницу, не в четверг, среду, утром, что ты уезжаешь на все выходные к бабуле на день рождения. Факт того, что я узнаю всё в последний момент, коробит, хотя и понимаю, что ты можешь узнать о всё буквально вот сейчас. Глупости – ты крестишь меня своей матерью, при этом не осознавая того, что я узнаю всё плохое о ней. Мой мозг обрабатывает ситуацию и выдаёт то, что я для тебя – человек, которого ты любишь-ненавидишь и я просто своими словами привязываю к себе.
Слова: я глупец, что часто говорю с людьми. И многое говорю не подумав, рассчитывая, что я говорю в дружескую атмосферу. А потом я узнаю, что мои слова дословно передают тебе. При этом, повторяется ситуация с Тем-Парнем-Который-Не-Умеет-Себя-Вести. И я понимаю, что, по факту, теперь ты будешь больше верить тем, кто тебе сообщает о том, что я тебя «поносю». Да, я не исключаю того факта, что при твоём «словесном родственнике» я сказал то, что не стоило выносить из души. И я прошу прощения за то, что произошло. Я объяснил тебе выше, что сказал.
Чувства: я много испытываю к людям. Привязываюсь и осознаю, что много делаю ошибок. Начинаю боятся человека, к которому привязан – боюсь обидеть, задеть словами и сделать что-то не так. Да, мне страшно. Из неуверенности в словах растёт мой страх, я не могу рассказывать тебе всё, что происходит. В этом, скажу не тебе в обиду, ты схож с моей матерью – я боюсь рассказывать ей (и её) о чем-то, потому что часто огребал от неё за такие факты. Единственное, врать я перестал, просто недосказываю какие-то вещи и умалчиваю о чём-то, что может тебя задеть. Банальная эмоция «я боюсь обидеть дорогого человека, с которым много ссорился» бьёт под дых и заставляет кашлять невыплаканными слезами от ссор. А тебя легко задеть. Ты легко пылишь, правда, факт, и я боюсь, что какая-то вещь может легко тебя тряхнуть и дать мне леща.
Итог: я, обработав все свои эмоции, прихожу к мысли о том, что «надо либо рвать, потому что всего этого становится невыносимо много и возникает слишком много моих внутренних рамок, стенок, либо решать все проблемы непосредственно всё обмозговав и выложив всё начистоту». Я люблю порядок, я люблю, когда конфликты решены и мы знаем друг друга хотя бы на три пальца, чтобы не скрывать ничего, а в реальности остальные два пальца просто решатся банальными диалогами по душе (это проверено). Я люблю тебя и вместе с тем желаю всего тебе хорошего, хотя и туплю в плане выражений эмоций временами. Но и понимаю, что, может быть, я тебя удерживаю рядом с собой, своими словами, что я люблю тебя, что ты мне нужна, что я без тебя, как без рук. Это всё правда, но вместе с тем правда и в том, что я временами называю тебя «обсоском», потому что я очень бешусь из-за того, что происходит.
Как говорят мемы «я человек простой – вижу преграду и пытаюсь её либо сломать, либо решить, как
обойти». Мне тяжело, когда я держу слова в себе, но ещё тяжелее мне покинуть человека, которого я люблю, прямо вот сейчас, я серьёзно, кольнуло в сердце. Ну и в животе отклик нашёлся, ебанная киста.
Я помню все хорошие моменты с тобой. Как мы с тобой познакомились, как мы общалиьсь, как играли, как ты поддерживаешь меня при экзаменах или страшных ситуациях. Я помню всё, что случалось хорошего. Но и плохое тяжело стереть, всю ругань и ссоры. Я говорю, что «я тоже девочка» и «мне нужны отношения, в которых я буду знать всё сразу, в которых я буду готова к тому, что происходит».
Надеюсь, что ты правда поймёшь то, что я пишу. Я правда жалею о всех плохих словах, которые были озвучены или написаны, которые запали тебе в душу, что ты запомнила их так. Руки дрожат писать дальше. Но я уже закончила и надеюсь, что ты правда поймёшь то, что случилось.
P.S. Я помыл руки и хочу сказать, что всё это я пишу потому, что боюсь тебя потерять по факту из-за глупых вещей, решить которые очень сложно, вернее, мы их просто не решаем, а оставляем в воздухе.
Открыл ворд и пишу это сообщение в ворде, потому что мне надо видеть, что я пишу полностью.
Факт: чувствую себя хуёво насчёт того, что временами ты доводишь меня до белого каления, но я сдерживаю себя, внутри проклиная тебя, себя, ситуацию. Называю тебя «обсоском», себя «ублюдком», ситуацию «наихуёвейшей». Не знаю, как справляться с фактами, которые появляются из ниоткуда, хотя я стараюсь, какими-то судорожными руками, стараюсь не давить на больные точки двоих. Хотя, периодами возникают такие моменты, когда сам себе начинаю давить на эти точки, чтобы зажать в себе всё, что только есть и напоминаю себе о том, сколько хороших вещей происходило.
Факт: я не знаю, что мне делать, потому что возникало две ситуации, которые ранили меня до слёз (а плачу я, как ты знаешь, редко, потому что отрубил в себе любые чувства плакать до того, как ситуация разрешиться). Глупости – ты просто выбираешься с друзьями в скайп «выпить», не позвав меня с собой и даже не сказав о том, что вы что-то там будете делать вечером (хотя я стараюсь сообщать тебе о фактах того, что я куда-то выезжаю заранее, но вот и дело в том, что я с т а р а ю с ь). Глупости – ты сообщаешь днём в пятницу, не в четверг, среду, утром, что ты уезжаешь на все выходные к бабуле на день рождения. Факт того, что я узнаю всё в последний момент, коробит, хотя и понимаю, что ты можешь узнать о всё буквально вот сейчас. Глупости – ты крестишь меня своей матерью, при этом не осознавая того, что я узнаю всё плохое о ней. Мой мозг обрабатывает ситуацию и выдаёт то, что я для тебя – человек, которого ты любишь-ненавидишь и я просто своими словами привязываю к себе.
Слова: я глупец, что часто говорю с людьми. И многое говорю не подумав, рассчитывая, что я говорю в дружескую атмосферу. А потом я узнаю, что мои слова дословно передают тебе. При этом, повторяется ситуация с Тем-Парнем-Который-Не-Умеет-Себя-Вести. И я понимаю, что, по факту, теперь ты будешь больше верить тем, кто тебе сообщает о том, что я тебя «поносю». Да, я не исключаю того факта, что при твоём «словесном родственнике» я сказал то, что не стоило выносить из души. И я прошу прощения за то, что произошло. Я объяснил тебе выше, что сказал.
Чувства: я много испытываю к людям. Привязываюсь и осознаю, что много делаю ошибок. Начинаю боятся человека, к которому привязан – боюсь обидеть, задеть словами и сделать что-то не так. Да, мне страшно. Из неуверенности в словах растёт мой страх, я не могу рассказывать тебе всё, что происходит. В этом, скажу не тебе в обиду, ты схож с моей матерью – я боюсь рассказывать ей (и её) о чем-то, потому что часто огребал от неё за такие факты. Единственное, врать я перестал, просто недосказываю какие-то вещи и умалчиваю о чём-то, что может тебя задеть. Банальная эмоция «я боюсь обидеть дорогого человека, с которым много ссорился» бьёт под дых и заставляет кашлять невыплаканными слезами от ссор. А тебя легко задеть. Ты легко пылишь, правда, факт, и я боюсь, что какая-то вещь может легко тебя тряхнуть и дать мне леща.
Итог: я, обработав все свои эмоции, прихожу к мысли о том, что «надо либо рвать, потому что всего этого становится невыносимо много и возникает слишком много моих внутренних рамок, стенок, либо решать все проблемы непосредственно всё обмозговав и выложив всё начистоту». Я люблю порядок, я люблю, когда конфликты решены и мы знаем друг друга хотя бы на три пальца, чтобы не скрывать ничего, а в реальности остальные два пальца просто решатся банальными диалогами по душе (это проверено). Я люблю тебя и вместе с тем желаю всего тебе хорошего, хотя и туплю в плане выражений эмоций временами. Но и понимаю, что, может быть, я тебя удерживаю рядом с собой, своими словами, что я люблю тебя, что ты мне нужна, что я без тебя, как без рук. Это всё правда, но вместе с тем правда и в том, что я временами называю тебя «обсоском», потому что я очень бешусь из-за того, что происходит.
Как говорят мемы «я человек простой – вижу преграду и пытаюсь её либо сломать, либо решить, как
обойти». Мне тяжело, когда я держу слова в себе, но ещё тяжелее мне покинуть человека, которого я люблю, прямо вот сейчас, я серьёзно, кольнуло в сердце. Ну и в животе отклик нашёлся, ебанная киста.
Я помню все хорошие моменты с тобой. Как мы с тобой познакомились, как мы общалиьсь, как играли, как ты поддерживаешь меня при экзаменах или страшных ситуациях. Я помню всё, что случалось хорошего. Но и плохое тяжело стереть, всю ругань и ссоры. Я говорю, что «я тоже девочка» и «мне нужны отношения, в которых я буду знать всё сразу, в которых я буду готова к тому, что происходит».
Надеюсь, что ты правда поймёшь то, что я пишу. Я правда жалею о всех плохих словах, которые были озвучены или написаны, которые запали тебе в душу, что ты запомнила их так. Руки дрожат писать дальше. Но я уже закончила и надеюсь, что ты правда поймёшь то, что случилось.
P.S. Я помыл руки и хочу сказать, что всё это я пишу потому, что боюсь тебя потерять по факту из-за глупых вещей, решить которые очень сложно, вернее, мы их просто не решаем, а оставляем в воздухе.