Тот самый момент, когда тебе кажется, что твои друзья не очень-то тебя и жалуют.
Пожалуйста, люди, следующие слова идут потому, что я, с большим-большим трудом и совестью на перевес, осознаю, что это моя коробка с мыслями и я имею право вывалить все сюда. Если вы так же готовы в ней порыться, то пожалуйста, но после без обид.
Эта запись, думаю, будет относится в основном к тому контингенту людей, с которыми я общаюсь тут, а не к моим старым. Старые ребята далеко, работают, живут, пишут, как у них дела, но общения с ними у меня мало как такового, поэтому тут и появляется эта запись.
Вся коробка.Проблема в том, что я заставляю сам себя думать о том, что я тот ещё ублюдок и не особенно-то и нравлюсь людям, хотя мой мозг всеми силами напрягает меня и просит перестать так думать. Какая-то чертова болезнь, которая вынуждает меня трястись и мерзнуть в любом проявлении недружелюбия или какого-то негатива в мою сторону от людей, которые мне дороги. Я знаю, я не сахар, знаю, на что я способен, способен писать что-то не так, говорить, думать, способен впадать в те состояния, которые не нравятся людям и на них это как-то влияет. Хотя, в последнее время я стараюсь срезать под корень подобное и просто подавляю это где-то внутри себя, стараясь улыбаться и помогать тем, кто мне дорог.
Все началось две недели назад. Друг, который мне дорог, грубо ответил мне, а я немного расстроился, что промахнулся и не сделал то, что надо было сделать давно. Хорошо, я пережил это, всякое бывает.
Второе подъехало вчера. Виноват, но ничего не поделаешь, это мое мнение, это мои записи и я пишу его таким, какое оно есть. Но людям не нравится и ты укоряешь себя за это, судорожно хочешь все исправить, но уверяешь себя в том, что это твои записи, твои мысли. А в голове заедает одно: "Ты виноват! Твоя вина! Ты так считаешь, ты так поступил!". А после ты забиваешься вечером в постель и ещё долго обмысливаешь то, что тебе сказали и тебе становится так мерзко от самого себя, что хочется просто раствориться в том, что существует в этом временном отрезке. Хотел сделать приятное, да и на память себе записать все, а получилось все, как всегда.
Сегодня я оплошал снова. На этот раз, ожидание того, что, "вау, завтра я иду на квиз, будет весело, развеешься, ты ждал этого две недели" оправдалось тем, что сейчас я сижу и судорожно вздыхаю, пытаясь задавить где-то внутри себя нарастающую панику и мысли о том, что люди тебя ненавидят и никогда не примут, потому что ты вот такой, не подходишь им и не нравишься. Знаю, глупо, "ты знаешь это, так почему ты не вдолбишь себе в голову то, что стать идеальным для всех ты никогда не сможешь и быть добрым и улыбающимся всю жизнь не выйдет", но что делать? Я правда не способен это сделать. Завидки берут, когда люди способны легко забивать на чужое мнение в реальной жизни, когда ты после каждого обидного, по твоему мнению, сказанного слова забиваешься в свою постель, отворачиваешься к стенке и тяжело дышишь, стараясь задавить паническую атаку, к которой сам себя привел.