• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:33 

Кинцо.

The Great Hidden Sea Of The Unconscious.
1. "Чудо".
2. "Субурбикон" (по старому сценарию Коэнов, стоит заценить из-за Деймона, чернухи и крутоты картинки 60-тых).
3. "Твоё имя" (анимка, полнометражка, лучший анимационный фильм 2016 года, показывался даже в Рашке на больших экранах).
4. "Скрытые фигуры" (о женщинах-учёных во время развития космической программы в США).
5. "Сплит" (все знают, что такое "Сплит", но я его не видел, а посему он тут).
6. "Лекарство от здоровья" (Дехаан, красивая картинка, белый фон, моё искреннее желание его посмотреть весной 2017 года, но я так и не смог - это всё, что я знаю о нём).
7. "Помни" (Нолан, крутые штуки с памятью, татуировки, классный сюжет).
8. "Мальчик и его зверь" (анимка, которую я очень долгое время пытался заценить с Майкро, но так и не дошли руки).
9. "Тор: Рагнарёк" (НУ БЛЯДЬ).
10. "Снеговик" (Фассблендер, детектив - а может получится? Или нет?).
11. "Обитель проклятых" (я в душе не ебу, о чём и почему, но БЛЭТ, наверное крутой, раз про лечебницу и с мистическим сюжетом?).
12. "Дыши ради нас" (мелодрама, Эндрю Гарфилд, основано на реальной истории).
13. "Инопланетянин" (Спилберг, старая школа).

03:25 

The Great Hidden Sea Of The Unconscious.
Рики дал мне повод, чтобы написать вишлист и я подумал, что это было бы и правда неплохо. Хотя, знаете, я большой дурачок и не очень умный, я люблю всё, что мне дарят, хотя иногда я плачу, что хочу ту или иную игрушку [да, мне почти 20 лет и я до сих пор плачу по плюшевым мишкам]. В любом случае, для собственной дрессировке и понимания, вот вам бумажечка, чтобы все знали, что я хочу.

1. Бумажный вариант "Американских Богов" Нила Геймана. Люблю бумажные книги, люблю Нила Геймана - всё закономерно. Подарила мама.
2. Игры в Steam всегда станут хорошим подарком для меня. Там в вишлисте есть всё, что только необходимо геймеру здорового человека и выбрать тоже есть из чего. Но, если вы считаете, что какая-то игра реально достойна моего внимания и хотите её подарить - с радостью приму её! Обожаю всё то, чего я не пробовал и то, что мне советуют.
3. Люблю плакаты и всякие такие ништяки. АБАЖАЮ УКРАШАТЬ КОМНАТУ ВСЯКИМИ НИШТЯКАМИ
4. Фигурки. Собираю Funko Pop!, люблю их, поэтому буду рад:
1). Чудесным фигуркам из серии Spiderman: Homecoming.
2). Красотке D.Va из Overwatch.
3). Возможным фигуркам по "Американским Богам".
5. Попросите у своего любимого художника/закиньте бабла мастерам кисти на рисю меня или моего ОТП ;-; Люблю, когда мне дарят рисунки.
6. Люблю вышивку. Буду рад всяким там наборам (только не дарите мне подушки/пледы/скатерти и любую другую хуйню) с картинами. Вышью и подарю вам.
7. Люблю забугорную еду. Дарите еду и мы будем вместе с вами её есть. И ЧАААЙ.
8. Люблю футболки с тупыми надписями. Обожаю тупые принты и считаю их уморительными (да, как те котаны, которых я ношу).
9. Геймерская фандомная шняга. Люблю всё, что связано с моими фандомами, начиная от значков и заканчивая крутыми фигурками.

Бабосики - выход из любого тупика. Возможно, я возьму ваши деньги и задонатю себе на скины в League of Legends или куплю бухлишко и пропью свою жижу. ИЛИ НЕТ!


00:52 

The Great Hidden Sea Of The Unconscious.
Я оставлю это тут, как напоминание о том, от чего я должен беречь себя в любых отношениях.

Открыл ворд и пишу это сообщение в ворде, потому что мне надо видеть, что я пишу полностью.

Факт: чувствую себя хуёво насчёт того, что временами ты доводишь меня до белого каления, но я сдерживаю себя, внутри проклиная тебя, себя, ситуацию. Называю тебя «обсоском», себя «ублюдком», ситуацию «наихуёвейшей». Не знаю, как справляться с фактами, которые появляются из ниоткуда, хотя я стараюсь, какими-то судорожными руками, стараюсь не давить на больные точки двоих. Хотя, периодами возникают такие моменты, когда сам себе начинаю давить на эти точки, чтобы зажать в себе всё, что только есть и напоминаю себе о том, сколько хороших вещей происходило.
Факт: я не знаю, что мне делать, потому что возникало две ситуации, которые ранили меня до слёз (а плачу я, как ты знаешь, редко, потому что отрубил в себе любые чувства плакать до того, как ситуация разрешиться). Глупости – ты просто выбираешься с друзьями в скайп «выпить», не позвав меня с собой и даже не сказав о том, что вы что-то там будете делать вечером (хотя я стараюсь сообщать тебе о фактах того, что я куда-то выезжаю заранее, но вот и дело в том, что я с т а р а ю с ь). Глупости – ты сообщаешь днём в пятницу, не в четверг, среду, утром, что ты уезжаешь на все выходные к бабуле на день рождения. Факт того, что я узнаю всё в последний момент, коробит, хотя и понимаю, что ты можешь узнать о всё буквально вот сейчас. Глупости – ты крестишь меня своей матерью, при этом не осознавая того, что я узнаю всё плохое о ней. Мой мозг обрабатывает ситуацию и выдаёт то, что я для тебя – человек, которого ты любишь-ненавидишь и я просто своими словами привязываю к себе.
Слова: я глупец, что часто говорю с людьми. И многое говорю не подумав, рассчитывая, что я говорю в дружескую атмосферу. А потом я узнаю, что мои слова дословно передают тебе. При этом, повторяется ситуация с Тем-Парнем-Который-Не-Умеет-Себя-Вести. И я понимаю, что, по факту, теперь ты будешь больше верить тем, кто тебе сообщает о том, что я тебя «поносю». Да, я не исключаю того факта, что при твоём «словесном родственнике» я сказал то, что не стоило выносить из души. И я прошу прощения за то, что произошло. Я объяснил тебе выше, что сказал.
Чувства: я много испытываю к людям. Привязываюсь и осознаю, что много делаю ошибок. Начинаю боятся человека, к которому привязан – боюсь обидеть, задеть словами и сделать что-то не так. Да, мне страшно. Из неуверенности в словах растёт мой страх, я не могу рассказывать тебе всё, что происходит. В этом, скажу не тебе в обиду, ты схож с моей матерью – я боюсь рассказывать ей (и её) о чем-то, потому что часто огребал от неё за такие факты. Единственное, врать я перестал, просто недосказываю какие-то вещи и умалчиваю о чём-то, что может тебя задеть. Банальная эмоция «я боюсь обидеть дорогого человека, с которым много ссорился» бьёт под дых и заставляет кашлять невыплаканными слезами от ссор. А тебя легко задеть. Ты легко пылишь, правда, факт, и я боюсь, что какая-то вещь может легко тебя тряхнуть и дать мне леща.
Итог: я, обработав все свои эмоции, прихожу к мысли о том, что «надо либо рвать, потому что всего этого становится невыносимо много и возникает слишком много моих внутренних рамок, стенок, либо решать все проблемы непосредственно всё обмозговав и выложив всё начистоту». Я люблю порядок, я люблю, когда конфликты решены и мы знаем друг друга хотя бы на три пальца, чтобы не скрывать ничего, а в реальности остальные два пальца просто решатся банальными диалогами по душе (это проверено). Я люблю тебя и вместе с тем желаю всего тебе хорошего, хотя и туплю в плане выражений эмоций временами. Но и понимаю, что, может быть, я тебя удерживаю рядом с собой, своими словами, что я люблю тебя, что ты мне нужна, что я без тебя, как без рук. Это всё правда, но вместе с тем правда и в том, что я временами называю тебя «обсоском», потому что я очень бешусь из-за того, что происходит.
Как говорят мемы «я человек простой – вижу преграду и пытаюсь её либо сломать, либо решить, как
обойти». Мне тяжело, когда я держу слова в себе, но ещё тяжелее мне покинуть человека, которого я люблю, прямо вот сейчас, я серьёзно, кольнуло в сердце. Ну и в животе отклик нашёлся, ебанная киста.
Я помню все хорошие моменты с тобой. Как мы с тобой познакомились, как мы общалиьсь, как играли, как ты поддерживаешь меня при экзаменах или страшных ситуациях. Я помню всё, что случалось хорошего. Но и плохое тяжело стереть, всю ругань и ссоры. Я говорю, что «я тоже девочка» и «мне нужны отношения, в которых я буду знать всё сразу, в которых я буду готова к тому, что происходит».
Надеюсь, что ты правда поймёшь то, что я пишу. Я правда жалею о всех плохих словах, которые были озвучены или написаны, которые запали тебе в душу, что ты запомнила их так. Руки дрожат писать дальше. Но я уже закончила и надеюсь, что ты правда поймёшь то, что случилось.


P.S. Я помыл руки и хочу сказать, что всё это я пишу потому, что боюсь тебя потерять по факту из-за глупых вещей, решить которые очень сложно, вернее, мы их просто не решаем, а оставляем в воздухе.

@музыка: Unlike Pluto – Worst In Me

19:20 

The Great Hidden Sea Of The Unconscious.
Дорогой дневник, я влюбился.

Просто решил запечатлеть этот момент тут. Последние несколько дней я действительно счастлив тому, что я испытываю. Такое у меня случалось только два года назад, столь сильные, потрясающе сильные эмоции я испытывал только в период 10-11 классов, когда моя жизнь была более менее тихой и я успевал влюбляться в того, кто со мной общался. С тех пор, все мои отношения были либо слёзо-эмоционально вытягивающими, либо ужасно тоскливыми. Словом, я сходился с людьми только потому, что испытывал потребность в близком эмоциональном общении, которое, в последствии, становилось для меня фатальным.

Он действительно хороший. Очень добрый, тёплый человек, который чуть ли не на руках меня носит, подмечая ту или иную вещь в моем общении с ним или характере. Начали общаться друг с другом поближе и я узнаю, что спас его от плохих эмоций и настроений, что его даже его друзья заметили, что он стал бодрее, активнее, эмоциональнее. Когда прочитал это, то весь день ходил с улыбкой на лице и с мыслями о том, что я действительно помогаю тому, кто мне нравится. Бывает же такое, жизнь столкнула с теми же восхитительными эмоциями, которые давно улеглись и стали спокойным озером. А теперь я плохо сплю по ночам и постоянно отвлекаюсь на мысли об этом человеке.

Единственное, чего я боюсь - это того, что все может обернуться плохо или стать подставой, я боюсь снова окунуться в прежние эмоции и забыться полностью. Боюсь, что если я потеряю себя в этом бедламе из мыслей, поступков и эмоций, человек может меня легко покалечить эмоционально. Последняя моя любовь окончилась не самыми лучшими [моими] эмоциями, поэтому я очень боюсь ошибиться и просто поддаться вспыхнувшим новым огнём чувствам. Боюсь, что это может быть все это обманка моего мозга, что он отреагировал именно так и никак иначе. Но ещё я понял, что этого человека мне страшно потерять. Спросил его об этом, может ли он исчезнуть из моей жизни случайно и резко, а он сказал, что оснований для этого нет и мне волноваться не стоит. Я рад, что могу дать ему то, что необходимо и я рад, что я ему нужен. Рад до слез.

Спасибо.



@музыка: Ricky Eat Acid - ambien music

23:37 

The Great Hidden Sea Of The Unconscious.
Угадайте, где был Том? Пра-а-авильно, забился у меня и у Вуда дома, пил чаёчек и фоткался, как гопничек. Ванлав своих братишек.

25.04.2016 в 23:18
Пишет just Clark K.:

Все самое интересное начинается, когда забываешь дома ключи...

Пошли с фином покурить на балкончик внутреннего дворика и все трое дружно забыли ключи. Думали, что испанец дома.
Думали...
Звонили-звонили, но никто нам так и не открыл. Долго звонили, упорно стучали. В моей голове даже пронеслась мысль, что соседствующие с нами старички решат, будто мы вандалы какие-то, и вызовут полицию.
Когда замерзать стали конкретно, общим голосованием и в принудительном порядке выбрали Томаса, чтобы шла она искать помощи на стороне. И пошла она в тапках за помощью.
И остался я с фином один на один.
Мы еще какое-то время потусили у двери, а потом замерзли в край.
В итоге я поймал первую проходящую мимо чешку ПАНИ ПАНИ ПРОСИМ ВАС МУЖЕТЕ НАМ ПОМОЦ ПИЗДЕЦ ЗАПОМНИЛИ КЛИЧЕ А ЧЕКАМЕ УЖ ГОДИНУ МАТЕ ИНТЕРНЕТ
Чешка, которую зовут Наталья, дала мне телефон. Я оперативно нашел в интернетах телефон нашего лэндлорда, позвонил ему, обрисовал ситуацию и попросил связаться с испанцем.
Пока суть да дело, Наталья позвала нас с фином к себе, налила чаю, согрела, поболтала.
А там уже и Мануэль вернулся.
Илари сходил за ключами.
Мы допили чай и вернулись домой.
А вот теперь пришел и Томас в тапочках и в шапке.

Не забывайте ключи дома, если не хотите познакомиться с соседями.

URL записи

22:32 

The Great Hidden Sea Of The Unconscious.
24.04.2016 в 19:50
Пишет Полосатый Фредерик:

дорогой народ!
сейчас я в довольно сложном финансовом положении, поэтому я с удовольствием предложу свои репетиторские услуги. опыт в обучении у меня хороший и достаточно большой. так как чудесные люди придумали скайп, я могу проводить занятия и по скайпу, что весьма удобно.
спектр того, в чем я могу вам помочь, обширен, потому что у меня два высших образования (архитектура, социальная педагогика и консультирование), плюс сертифицированные языки (немецкий, чешский). поэтому предлагаю вам следующие занятия:

- чешский язык
- психология и педагогика
- композиция и колористика (в архитектуре и интерьере)
- рисунок с нуля
- творческое развитие и графика
- немецкий язык (для начинающих)

могу сказать честно, мои ученики успешно поступали в вузы по выбранным специальностям, отзывы всегда были хорошие. если вам интересны подробности, я все расскажу.

за репост я буду вам безумно благодарен, и огромный жирный плюс вам в карму. :heart:
вдруг, если не вы, то вашему другу или подписчику будет важно это узнать.

URL записи

05:37 

The Great Hidden Sea Of The Unconscious.
Внезапный пост-отчет о том, что просто каждый геймер МАСТ ХЭВ. Внимание, перед прочтением поста, слушайте музыку. Она правда очень хорошая. И успокаивает.





Короче! На днях мне было очень плохо и грустно, от чего я задумался, что надо бы поиграть во что-нибудь. В последний раз я играл в своих любимых Tales From The Borderlands, которые каждый раз заставляют меня плакать, из-за того, что я, сука, знаю, что будет дальше с моим любимым Красавчиком Джеком и Рисом. Короче, в этом плане у меня было все жизнь-боль и все такое, но! Мой дружище подогнал мне прекрасную игру как UNDERTALE.



Игра, по сути своей, выглядит безумно простой и детской (конечно, ведь её прародителем стал прекрасный Earthbound, в который я гонял, когда у меня была в детстве моя маленькая любименькая Nintendo) из-за графики, да и сюжет, собственно, кажется настолько простым и бестолковым, что каждый уважающий себя геймер скажет: "Куплю её на распродаже или скачаю с торрентов, зачем деньги тратить на столь тупую безделушку". НО! Не все так просто.
Собственно, предыстория игры такова: существует в наших интернетах такой человек, как Тоби Фокс, который однажды замыслил сделать игру. Изначально она была задумана длиной в каких-то жалких два часа с небольшим, но... Тоби сделал простейшую демку, вбросил на Кикстартер, фанатов начало появляться все больше и больше из-за главной фишки игры: возможность пройти всю игру БЕЗ УБИЙСТВ. Совсем. Нет, убивать там, конечно, можно было, даже, по некоторым мнениям, необходимо, но, сам факт того, что даже в превью игры в Стиме написано "the RPG game where you don't have to destroy anyone", подтверждает то, что избежать такого варианта развития событий все же лучше. Собрал мужик денег, нанял компанию других чуваков, которые помогли ему собрать из кусочков, которые были и которые доделали позже, уже такой шедевр, как Undertale.

Сюжет там прост, как три рубля: когда-то давно между людьми и монстрами возник конфликт, который перетек в войну, по итогам которой люди победили. Монстров загнали в подземелье и заперли там, возведя волшебный барьер, который не позволяет им выбраться из их нового места пребывания. И однажды, в 201Х году, на гору поднимается человек, который падает в ущелье и оказывается у входа в подземелья монстров. Собственно, главная цель - выбраться целым и невредимым, а попутно узнать целую историю мира и узнать, что же все-таки точно случилось между людьми и монстрами.

Система драк и всего взаимодействий выполнена очень интересно: всего есть три меню взаимодействий с монстром в Боевом режиме: "Бой", "Действие" и "Пощада" (ещё одна менюшка для нас, с вещами, которые мы можем использовать во время боя, в основном, это всякого рода хилки и остальной скарб, который поможет восполнить здоровье).

Как выглядит меню сражения.

- "Бой" - соответственно, даем отпор чудовищу, калечим и бьем, дабы убить создание и спокойно уйти, получив свои МОНЕТЫ и ОЧКИ УРОВНЯ. Не самый интересный режим, собственно, тупое мочилово без каких-то фишек.
- "Действие" - тут уже все более интереснее. С монстром можно поговорить, сделать ему комплимент, утешить, пофлиртовать и ещё куча всяких вариантов действий, на которые можно получить тот или иной ответ. В зависимости от того, что вы выбрали, можно получить тот или иной ответ от монстра (положительный или отрицательный), состоится маленькая драка и если мы все сделали правильно, то монстра можно ПОЩАДИТЬ. Тогда мы получаем наши МОНЕТЫ и уходим с 0 на отметке ОЧКОВ УРОВНЯ.
- "Пощада" - собственно, пункт, благодаря которому мы можем пощадить то или иное создание или же просто убежать, дабы не иметь какую-то стычку с монстром.

Драки выполнены очень интересно, в виде эдаких мини-игр, вроде "увернись от летающих мушек" или "стой на месте, когда на тебя едет синий лазер, но двигайся, когда пододвигается оранжевый" и так далее. На самом деле, я был очень впечатлен количеством мини-игр и их разнообразием, потому что никак не ожидал, что в обычной простой игре может быть так много понапихано.


А ДАЛЬШЕ ПОШЛИ МОИ ВПЕЧАТЛЕНИЯ, КОТОРЫЕ МОГУТ БЫТЬ ОЧЕНЬ СПОЙЛЕРНЫМИ.

Скажу точно: мое мнение очень смешанное и касается больше персонажей, которые действительно стали мне маленькой семьей на момент игры, мы ведь вместе все это пережили. Но, я подведу итог словами одного комментатора из Стима:

Влюбился в рыбу, скелетов, паука и калькулятор в платье.
При этом безудержно плакал от каждой концовки.
10/10. Маст хэв.



@темы: снова геймер, обзорчики, лаккирти, когда я перестану влюбляться в двумерных персонажей?

13:15 

The Great Hidden Sea Of The Unconscious.
06.04.2016 в 02:12
Пишет LiaBatman:

Я не могла не

06.04.2016 в 00:57
Пишет anamnesis_morbi:

потому что тарон
просто не спрашивайте
я сошла с ума



URL записи

URL записи

22:43 

The Great Hidden Sea Of The Unconscious.
19.03.2016 в 14:48
Пишет porn and unicorn:








URL записи

URL записи

22:39 

The Great Hidden Sea Of The Unconscious.
24.03.2016 в 19:09
Пишет porn and unicorn:







URL записи

04:11 

eps6.0_wasting_my_young_years.doc

The Great Hidden Sea Of The Unconscious.
Дева: «Никто никогда не поймёт тебя. И, если честно, это ведь не важно. Главное, что ты себя понимаешь».


Я хотел немного рассказать о том, как со временем я становлюсь правым в некоторых вещах. Этот пост может оказаться обычным смешанным изложением мыслей из моей головы, может быть конечные умозаключения окажутся не особенно логичными или что-нибудь такое. Я предупредил.


В конце лета 2015 года я познакомился с двумя хорошими друзьями. Мой родной город не такой уж и большой, чтобы в нем жило достаточное количество людей, которые хотя бы знали, что это за слово такое заковыристое, "фандом". А я каким-то магическим образом наткнулся на них двоих, мы начали сперва хорошо общаться в социальной сети, а в дальнейшем перетекли в реал и затусили втроем. Чтобы вы понимали, я просто назову их... Ну, предположим, Каин и Авель. Никаких отсылок, никаких тайных смыслов, только два имени для обозначения людей. Итак, представлю вам их:
Каин - человек, с которым я познакомился в первую очередь. Именно с ним я познакомился в социальных сетях, узнал его как хорошего, увлеченного чем-то своим человека. Именно он познакомил меня с персоной Авеля и случилась дальнейшая история.
Авель - человек безумно слабый, полный комплексов, зажатый и стеснительный. Я заметил это в нашу первую встречу, с легкостью понял, что из себя представляет человек и, скажем так, зацепился за него какой-то левой мыслью. Именно эта левая мысль меня и подвела.

Итак, что произошло. Я начал хорошо общаться с ними, общие фандомы, всякие плюшечки, чай, гости. Авель звал нас к себе, ибо у него была приставка, на которой мы проходили Resident Evil 6. В общем, было все прекрасно и хорошо, если бы не одно "но": Авель уезжал ровно через две недели после нашего знакомства, а после его возвращения, уже я уезжал через две недели учиться в Чехию. Я начал частить к Авелю. Ходил уже сам, один, я легко запомнил дорогу ещё в первый раз и помощь Каина мне более не требовалась. Я напрашивался, приходил, мы играли вместе, хорошо проводили время вместе до самого вечера. Мне это было только в кайф: я находился рядом с человеком, который мне очень нравился, который был мне симпатичен, который чем-то меня очаровал. Сойтись с ним было очень сложно, это действительно бросало серьезный вызов и за столь короткое время, в виде двух недель, я успел с ним стать достаточно близким, чтобы прикасаться к рукам, щекам, шее. Даже звучали слова "Как хорошо, что Каина тут нет" или "Хорошо, что ты пришел один, иначе Он испортил бы весь день". Это действительно был очень большой шаг для него, хотя бы говорить такие слова, я был очень горд собой, что, вот, Джек добился наконец-то своего Доста, наконец-то я смог! Я ликовал, я прикасался, я радовался тому, что у нас было.

А потом пришел Каин и разрушил все одним предложением. "Мы встречаемся уже как шесть лет".

Я не знал. Я был в шоке. Я был в панике. Я был убит.
Был большой скандал между нами троими. Мне изначально все преподносилось так, как будто они оба друзья, тусуются только вместе, учатся. А я вклинился между ними, говно собачье, попытался разрушить их пару! Получив знатных пиздюлей от Каина, в свою защиту я "покусал" его словами так сильно, что все закончилось крайне хреново (предполагаю, что он до сих пор припоминает мои слова о том, что "Хватит пользоваться людьми и помыкать ими лишь для того, чтобы тебе было охуительно!"): я оказался забанен на всех интернет-ресурсах, обруган и мне категорически запретили приближаться к Авелю. С последним у меня состоялись долгие диалоги в личке, из которых я узнал, что отношения эти были построены на том, что Каин просто напросто использовал его для того, чтобы потешить себя и не остаться одному. Я действительно просил его разорвать эти отношения, перестать себя мучить ими, просил расстаться, но тот в упор меня не слушал, повторяя лишь то, что он "без него погибнет, потому что больше друзей или знакомых у него нет". Не поддавшись на мои уговоры (да и правда, чем я думал, я же простой Птиц, кто слушает птиц?), они остались вместе, а я сбежал, чтобы не мешать. Последний раз я увидел Авеля лишь утром перед его отъездом - издалека, было утром и я тусил на пляже рядом с его домом. Я был разочарован в нем, да и в себе - как я не заметил всего раньше? Как я, обычный пацан из дворов, Воробей, оказался в центре вот такого треугольника?

Ныне я забыл о данной ситуации, вспоминал её лишь раз, да и тогда случился крайне уморительный момент: мы только познакомились с Фредом и Шеллером и я, по приходу домой, спросил у Вуда, не встречаются ли они, на что получил громкий смех со всех сторон. Да и сам сейчас вспоминаю эту ситуацию с какой-то легкой улыбкой на губах.


Сегодня я вышел на старую страницу, проверить, что и как на моих фронтах происходит. Заметил лайк Авеля и решил ему написать "чокак, братишка, я на тебя не злюсь, все ок, не парься". И знаете, я узнал, что у него начались серьезные проблемы на нервной почве: постоянные нервные срывы и полугодовой стресс привели к тому, что начались проблемы с сердцем, начали серьезно подводить нервы и человек принимает какие-то очень сильные препараты, чтобы пережить все то, что у него происходит. Выяснилось, что вместе они живут, как кошка с собакой, постоянная ругань, Каин уже не выносит Авеля, но, одновременно с тем запрещает ему общаться с кем-то, знакомиться. Дошло до того, что я предложил ему пообщаться в скайпе, на что получил в ответ (дословно): "...нет, ради бога, я могу общаться, только не при Каине, потому что: 1). я напрягаю своим голосом; 2). я не могу поговорить меньше часа с человеком; 3). ему надо спать, а я все никак не заткнусь... Даже когда я ухожу на кухню, мне надо научиться говорить тише".
Многие могут заявить "зачем ты выносишь проблемы других людей на всеобщее обозрение? Это их проблемы, не вмешивайся!". А дело в том, что я писал выше, что со временем автор этого текста становится умнее и прав в своих словах. Человек, с которым он состоит в отношениях, довел его до состояния тряски и нервных срывов и напряжения, нормально ли это? Человек, в котором он нуждался, без которого Авель жить не мог, устраивает скандалы и истерики, вызывает сердечные болезни.

Я очень жалею о том, что не смог его ещё тогда, когда у нас было время, переубедить в том, что им надо расстаться. Я очень жалею, что столь забитого человека подобрал, не побоюсь этого слова, насильник, и со временем у Авеля образовался своеобразный Стокгольмский синдром. Я очень жалею о том, что в свое время мне не хватило сил схватить этого человека за плечи, хорошо встряхнуть и громко-громко крикнуть в его уши, чтобы он бежал, бежал как можно дальше, спасал себя и свою душу.

Я не рад, что это мой первый серьезный раз, когда я оказался прав в своих слова.

Однако сейчас я понимаю, что ничего не смог бы исправить. Я понимаю, что человек сам выбрал для себя эту жизнь, жизнь вместе с абьюзером, который использует его, а он просто не может всплыть на поверхность, потому что сети этих отношений тянут его на дно все быстрее и быстрее. Каждый из нас проживает свою жизнь по своему. В ней случаются как ошибки, так и правильные вещи, в ней случаются правильные люди и те, кто толкает нас на ошибку или же тянут туда, где нам будет плохо.
Из этой ситуации я вывел для себя две вещи: будь добр с каждым человеком, которого встречаешь, чтобы, если жизнь столкнет тебя с ним снова, вы помнили друг о друге лишь хорошие вещи. И то, что я не смог изменить ситуацию, никак не смог бы повлиять на отношения шестилетней давности. Я был лишь маленькой ниточкой в этом водовороте, которая мало, что смогла бы сделать, которая, скорее всего, не смогла бы вытащить Авеля на поверхность, но могла подсказать ему верный путь, чтобы вывернуться из всего этого.

Но кто слушает птиц?








@музыка: Villeneuve – Alone Not Alone

@темы: лаккирти, когда становится странно, за жизу поговорим

23:37 

The Great Hidden Sea Of The Unconscious.

20:23 

пожалуйста, пропустите эту запись

The Great Hidden Sea Of The Unconscious.
Тот самый момент, когда тебе кажется, что твои друзья не очень-то тебя и жалуют.


Пожалуйста, люди, следующие слова идут потому, что я, с большим-большим трудом и совестью на перевес, осознаю, что это моя коробка с мыслями и я имею право вывалить все сюда. Если вы так же готовы в ней порыться, то пожалуйста, но после без обид.

Эта запись, думаю, будет относится в основном к тому контингенту людей, с которыми я общаюсь тут, а не к моим старым. Старые ребята далеко, работают, живут, пишут, как у них дела, но общения с ними у меня мало как такового, поэтому тут и появляется эта запись.

Вся коробка.



@музыка: M83 – Moonchild

@темы: чехия, проблемесы, одиночество, лаккирти

17:34 

eps5.0_spiders_1n_y0ur_head.wav

The Great Hidden Sea Of The Unconscious.
Девам тяжело выразить свои мысли конструктивно. Потому что, обычно, их у Дев слишком много.


Последние несколько дней проходят странно. С одной стороны, мне радостно, что я живу и что у меня сложилась именно такая жизнь. А с другой, я ложусь на свою жесткую постель и погружаюсь в бесконечный водоворот мыслей, от которых хочется плакать. Набор всего этого крайне безрадостный, практически безвыходный, если только самому не взяться и не прибраться в голове. Какие-то мысли давно пора бы выбросить, идеи - сжечь, воспоминания засунуть в большую коробку и спрятать в дальний угол шкафа-купе, как у меня дома. И, что самое проблемное, мне приходится делать это самому, без чьей-либо помощи, хотя я и понимаю, что что-то тут не так и мне необходимы вторые руки, которые будут пересматривать весь мой мозговой скарб повторно, уже после меня, иначе я могу выбросить или недооценить что-то достаточно важное.

Сегодня утром я проснулся с мыслью о том, что жить хорошо. Пошел до курсов, как примерный ребенок отучился, пошел домой. Но самое интересное, что всю дорогу я думал о тех, кто рядом со мной проводит этот год, кто появляется, а кто исчезает, забирая или оставляя после себя что-то хорошее или плохое.
Я часто вспоминаю людей, с которым вижусь каждый день, пару раз на неделе или разочек в месяц. Но я очень благодарен им за то, что из-за их энергии, эмоций, общих воспоминаний, я продолжаю разбирать свой ящик последовательно, а не выбрасываю все и сразу. Многие вещи в моей памяти отложились как смешанные: с одной стороны они обугленные, черные, заставляющие меня грустить, а с другой яркие, сохранившие свой цвет и радующие меня при взгляде на них. При встрече с нужными, приятными мне людьми, я понимаю, что черные части я могу отломать и выбросить, а цветные поставить на полочку и любоваться. Да, на них все ещё с одной стороны останется немного копоти, но со временем она сотрется и пропадет.

Есть в моей жизни такой человек, как Вуди. Он живет со мной в комнате, рыжий-бестыжий, но безумно хороший человек. Всегда готов мне помочь и подсобить, готовый меня выслушать и помочь хорошим советом. Да, иногда я злюсь на него, иногда у меня появляются отрицательные эмоции и я даже периодами высказываю их в слух в виде резких слов или чего-то подобного, но он всегда меня прощает, за что я ему благодарен. Я понял все это тогда, когда мы вместе поехали продлить визу. У нас с ним много общих воспоминаний и дел, много общего, много смешных моментов, вспоминать которые приятно и радостно.

Есть такой человек, как Шеллер. Да, мы с ним общаемся не так часто, но когда общаемся, то всегда очень хорошо и отрицательных эмоций я от него не получаю. Он всегда может подсобить советом или подсказать что-то, когда дело касается серьезных вещей или же может порадовать своими историями. В конце концов, список общих интересов и интернет-мемов у нас почти что общий.

А ещё есть два таких человечка, как Том и Кларки. Они у меня идут в одну строку, вместе, потому что по отдельности я представить их не могу. Когда я с ними познакомился, мне правда показалось, что они всю свою жизнь были вместе, лучшие друзья и братаны. Если они разъедутся, то это станет большим горем для всех, а особенно для меня, потому что лично мной названная Эра Настолочек и Комиксов В Чудесной Большой Комнате и С Прекрасным Балконом, закончится. Два чудесных другана, ценить которых стоит, как и любить. Они всегда могут помочь советом, пригласить на настолку/поиграть в видеоигры/на чай. Сегодня, к слову, рассказывал на чешском языке о Томе, который отстаивает права женщин, приводил его в качестве положительного примера феминистического движения. А у Кларки просто чудесный вкус, каждый раз вспоминаю его прекрасный платок с глазами. Эти ребята стали первыми, с кем я начал более менее хорошо общаться в Брно, с кем мне хотелось и хочется общаться, потому что первые положительные эмоции после ужасного ноября подарили мне они.

Ну, и тот, с кем за последние месяцы провел достаточно много времени и кому действительно очень сильно благодарен за то, что он живет так близко и поддерживает меня в нынешней нелегкой ситуации. Он, собственно, единственный о ней знает, потому что сам, скорее всего, оказывался в таком положении и его помощь мне очень необходима. Фредди - тот человек, из-за которого я начал действительно увлекаться Марвелом, что-то создавать и мотивироваться жить дальше. Я вспоминаю первый свой вечер у него, когда он предложил остаться у него после того, как я прибежал к нему после квиза и смотрел долго "Отца Брауна", и радуюсь тому, что в тот вечер я остался с ним. Я счастлив, что Фредди самый первый из всех моих нынешних друзей встретился мне первый. Ловцы снов, Марвел, Флаймер, водичка с сиропом, ледовый салат с огурцами и помидорками, иногда с оливками. Небольшая утренняя или вечерняя квартира, кофе, "Волшебники", запах гречки и браслеты. Если бы не наши возраста, инфа сотка, что я бы в него влюбился.

Существует ещё набор людей, с которыми я провожу время, периодами встречаюсь, но встречи с ними у меня слишком редки и мы не так близки, лично для меня, чтобы я упоминал их тут. Я всего лишь скажу им спасибо, что они есть. Я правда рад, что они есть в этом мире и что мне посчастливилось их встретить.

Я не умею выписывать все из своей головы и сразу. Это сложно, преодолеть себя и связать все мысли в одно общее целое, чтобы получить связный текст, который можно было бы читать. Там, в моем мозге, все мысли лежат на полочках, которые выдвигаются по мере написания этого текста и в голове их озвучивает голос, однако он произносит только их начало, отвлекаясь на вторую мысль, третью, четвертую... И так каждый раз.

Сейчас я хочу лишь пятницу и теплую комнату. Хочу услышать звонкий крик ласточек в моем дворе. Хочу почувствовать майскую черемуху в окне сестринской комнаты и ходить по белым точкам-лепесткам в квартире босиком. Хочу увидеть любимые лица, хочу ощутить дружеские старые объятия. Хочу-хочу-хочу.
А могу лишь только мечтать и скучать по тому, что у меня было.


@музыка: Gustavo Santaolalla - The Way It Was

@темы: Вуд, Лоло, Томас и Кларки, Фредди, брнище, квиз, лаккирти, лорды дивана, тоска, чехия

02:31 

eps4.0_fuck_i_am_stuck.rar

The Great Hidden Sea Of The Unconscious.
Дева: обсессия
Синдром, представляющий собой периодически, через неопределённые промежутки времени, возникающие у человека навязчивые нежелательные непроизвольные мысли, идеи или представления. Человек может фиксироваться на таких мыслях, и при этом они вызывают негативные эмоции или дистресс, причём от таких мыслей трудно избавиться или управлять ими.


Hello, friend. Hello, friend? That's lame. Maybe I should give you a name, but that's a slippery slope. You're only in my head, we have to remember that. Shit.
Последние несколько дней я и вправду разговариваю сам с собой. Наверное, мое одиночество выросло до этой стадии, удивительно. Хотя, я думал, что почти избавился от этого навязчивого ощущения, когда познакомился с новыми людьми. Усиливается моя паранойя. Избавляюсь от неё лишь долгими поездками на велосипеде, обниманиями с мамой и диалогами с самим собой. . Все время кажется, что я останусь один, потому что чувствую, что меня так заебывают все люди вокруг. Делать глупости я не хочу, отталкивать кого-то, значит обрекать себя на крайне прискорбный финал всего спектакля, но и сближаться, возвращаться обратно я не желаю. После поездки в Прагу я понял, что оставаться одному - не такая уж и плохая идея, в конце концов, никто мне не запрещает замыкаться в себе. Думаю, что написал эту фразу, а перечитываю предложение и понимаю, что забыл.

Ненавижу праздники. Всегда чувствую себя в них одиноким, в какой бы компании не справлял их. А в этом году все как-то совсем худо с моим настроением. Отмечаю, вроде бы, там, где и хотел, с кем хотел, кушаю, что хотел, а настроение все равно никакое. Днем 31 уехал на велике далеко-далеко, гладил лошадей и дышал свежим воздухом. Катался до самого вечера, вернулся - и сразу же ощущение жуткой пустоты напало. Никто не пишет и не отвечает, никто не откликается, я стараюсь оторваться и поднять настроение, но вот как-то не так все. Жутко хочется забиться в угол и делать то, что хочу.

С Новым Годом всех.

@музыка: Akira Yamaoka – White Noiz

@темы: одиночество, лаккирти, когда становится странно, за жизу поговорим, двуличие как фактическое спасение

01:18 

eps3.0_scream.qt

The Great Hidden Sea Of The Unconscious.
Луна в Деве: лучшее — заботливый, отдается делу полностью;
худшее — постоянно анализирует себя, быстро раздражается.


Немного о том, как я провел эти выходные и к чему я пришел, благодаря паре людей.

Итак, в пятницу был мой первый квиз! Очень клевая штука, если ты приходишь туда опоздав на 20 минут - все люди уже разогретые, бодрые, веселятся, разрывон начался и ты, будучи слегка злым, расслабляешься в тиме. Фразы вечера: "УФОПОРРРРНО", "Ješte jednu poličku, prosím!", "Меня фотографируй, я звезда!" и черепаха, ебущаяся в ботинок. Ребята, вы просто великолепны-шикарны-потрясающи-изумительны и ещё тысяча эпитетов, которые только могут всплыть в голове при воспоминании того вечера. А после квиза мы поперлись в баревич! А оттуда появились мемасики в виде "ЕЖК, КАРЛ", "Ледяная призма в штанах" и Лондон, который жжет спички со впечатляющей скоростью.
Из баревича мы вышли в часа три утра, а оттуда рванули домой. Угадайте, чем я занимался, когда приехал домой? Конечно же, пек торт для Сони! Охрененное занятие до семи утра для пьяной туши кондитера. В общем, испек я эти сраные коржи, начал вываливать на них взбитые сливки и, знаете что? СЛИВКИ НАЧАЛИ ТАЯТЬ. ТАЯТЬ, КАРЛ. В общем, торт превратился в льдинку на утро, потому что я не удержался и пихнул его в морозильник (где-то с 06:30 и до 7 утра я разбирал полки и все дела).

Суббота - самый ламповый день, который у меня случался когда-либо ещё. Я встал утричком, привел себя в порядок и Кларки с Томасом позвали меня потусить-погулять с ними. Благодаря этим ребяткам я узнал, что есть вкусная индийская пища и насколько сладкой она бывает! Мы втроем зашли в клевый индийский ресторан-кафешку, посидели там и расслабились, покушали вкусной еды ("Почему эти баклажаны не заканчиваются!?"), а потом пешочком рванули в "Утопию". И там, на самом деле, случилось то, что навело меня на действительно стоящие мысли, благодаря которым я слегка вышел из своей затяжной депрессии.
Я рассказал ребятам о том, что у меня случилось с Лисиным (а там случилась большая ссора, которая ввела меня в эту самую затяжную депрессию с лютыми паническими атаками), какая у меня ситуация с Вуди. Они подумали, порассуждали, послушали и выдали свои вердикты. От их слов стало действительно, намного легче и проще, я наконец-то понял, что и как с Вуди, почему он меня так напрягает, от чего все так и почему. Скажу лишь то, что я наконец-то просек, что люди без своей точки зрения и фокусирующиеся только на одном человеке в компании, а не на всю компанию, меня напрягают.
Понял, что хоть и скучаю по Лисину и мне безумно больно слышать то, что Вуд с ним тусуется, но правда в том, что встречусь я с ним и все, успокоюсь на этом, потому что теперь буду знать свою правду о нем.
А потом мы пошли к ребяткам домой. Я потусил у них, попил чайку, поламповал и вернулся домой.

Воскресенье - лениво. Я весь день тусил дома, сходил в магазин, а в остальном - просто втыкал в ноутбук, чирикал с мамой, ламповал, расслаблялся. А потом пришел Вуд. Пора бы отключать от него свой мозг, потому что иначе моя крыша поедет в какие-то ебеня. Зато я испек потрясающее остренькое мяско в сливках, хех. Мне его, думаю, хватит до вторника, пфффх. А ещё я наконец-то сменил дизайн дневника на что-то более спокойное.


Немного о том, как мы отрывались.

@музыка: Caravan Palace – Suzy

@темы: фоточки, проблемесы, о том, как я хожу в гостюшки, кекия, квиз, за жизу поговорим, друзья, брнище, Томас и Кларки, Лисин, Вуд

01:29 

eps2.0_comic.sans.mp3

The Great Hidden Sea Of The Unconscious.
Дева: я боюсь, что они найдут кого-нибудь лучше / поэтому я продолжу быть лучшим из лучших.

Немного о том, как прошел день после того, что случилось со мной ночью.

Итак, поднявшись утром с постели, я получил ооочень приятное приглашение от Томаса и Кларка придти к ним в гостюшки. А поскольку я большой любитель гулять в гостюшки, я, конечно же, засобирался! Тем более, вчера, после игры в настолочки, мне прям оч понравилось проводить время в сей ламповой компании.
Испек я булочки с яблочками, засунул все в контейнеры, бросил в пакет свою небольшую (но это пока) коллекцию комиксов и рванул к ребятам. И тут, оооохх, прямо жизнь понеслась впляс.
За все это время, я вспомнил об одном человеке, по которому сильно тоскую, хотя и стараюсь вытеснить это из себя, только один раз. Хех, кто тут к успеху пришел? Я пришел к успеху! Так вот, забежал я к ребятам, мы посмотрели серию Гриффинов, которую они досматривали, а дальше начались диалоги за душу. Рассказал я им, что и как со мной, что происходит и все дела, получил те ответы, которые, конечно, слышал ранее, но более спокойным тоном и теперь я уж точно уверен в том, что мне надо делать и все дела.
А потом понеслись наши комиксовые души в рай. Сперва Томас с Кларком включили телик и Injustice, мы зарубились в приставочку, а потом решили все же поролевить. Написали на куче бумажек всяких персонажей и какие нам достались, их и играли. Томас у нас был самым badass-ным Джейсоном, Кларк - самый заботливый и ламповый Дик, который постоянно просил следить за языком, а я, как самый младший парнишка, был птичкой-Тимоти. Уххх, там горели страсти! Кто бы знал, что там происходило.

В общем, позалипав немного в приставочку, Джей предложил устроить чтения. И то, что он нам читал - самое... Это даже словами не описать, серьезно. Как я уже сказал тогда "если слить всю сперму из этой книги в один сосуд, то её точно хватит на организацию Банка Спермы", хех. Нет, ну правда! Может попозже, как-нибудь, приложу ссылку на сие произведение искусства.
А потом началась настолочка и мы начали нашу ролевую уже с других ролей, на этот раз с Юной Лиги. Блин, Томас прямо мастер преображения! Аж стыдновато стало за то, что я столь неловок.

Подведя итоги вечера: это был самый ламповый вечер воскресенья за все мое время здесь, правда! Спасибо большое этим чувакам за то, что они есть и появились в моей немного задепрессившей в последнее время жизни. Самое настоящее спасение от плохих мыслей.

P.S. Все же, когда я оказался дома, Вуди ухитрился немного подпортить мне настроение тем, что напомнил про Артёма и про то, что "общение никогда не будет как прежде". Мдауш, пора бы мне перестать циклиться на этом дерьме.


@музыка: Lyre le temps - Looking Like This

@темы: чехия, о том, как я хожу в гостюшки, комиксы, брно

06:09 

Пара слов о себе.

The Great Hidden Sea Of The Unconscious.
Чего не любит Дева: неуважение к остальным, людей, отбивающих охоту что-то делать, когда им не дают побыть в одиночестве, неаккуратных людей, отсутствие организации, плохие оценки, лень, эгоистов, чувствовать себя подорванным, слишком быстро эмоционально привязывающихся людей, когда их расспрашивают об их чувствах, знать, что они могли бы сделать лучше, не знать, как выразить свои эмоции, давление, когда их называют придирчивыми, быть использованными, когда их постоянно спрашивают о чем-то, что они не хотели бы обсуждать.

Привет. Я снова в грустях, снова меня размазывает по стенкам моего сознания. Днем, вроде, был бодрый и энергичный человечек, радовался, улыбался, даже чуток влюбившийся в нового собеседника, а вечером, поскакав в комнате, выпив бокальчик лимончеллы и осознав, что люди - хуй на блюде, на свет выползло большой и злой Волк. Обозлился на всех: на Артёма за то, что тот так поступил со мной, на Дашу, которой, судя по всему, вообще плевать на то, что я считаю её своей подругой, на Максима, который не понимает слова "нет". Я понимаю, что все мои поступки - жестокие и мерзкие и моей доброй половине очень жаль и стыдно, что Волк не пускает Дашу домой и динамит Максима, да и вообще, поступает, как сука, но я не могу прекратить. Все люди считают, что знают меня, но никто не знает меня лучше, чем я сама.

Хочется плакать от собственных эмоций и двуличности в прямом смысле: в моей голове живут два механизма. Один из них повседневный, Анастасия, вполне себе добрый и милый человек, который очень нежно относится к людям, по крайней мере, старается, очень чувствительно относится ко всему и всем. А второй... Второй включается в моменты, когда Настя впадает в панику и начинает сходить с ума, когда начинаются панические атаки и бедная девочка бросается на стены и хочет порезать себе вены. Именно Антон (а так и зовут моего внутреннего друга и разделителя моих эмоций) становится злым и жестоким по отношению ко всем. Он рвет людям глотки, бьет в лица, издевается, лишь бы защитить внутреннюю вторую личность. Мда.

Откуда у меня все это? А пошло все это из одной моей теории, вернее, общераспространенного мнения о том, что "когда люди работают в паре, тогда проще всего переносить все беды, плохие ситуации и так далее". Вот я и подумала: а что, если внутри человека будет две личности, плотно связанных друг с другом, которые будут делить эмоции? Что, если будет существовать личность для обычного время и для экстренных ситуаций? Так и появился Антон, мое личное внутреннее "зло" и предохранитель от самоубийства.


Панические атаки участились. Чаще начинают дрожать руки и я все чаще начинаю задыхаться. Сегодня, как раз, как вернулся домой, словил два прихода, во второй в бой вступил Антон, стараясь успокоить меня и вынудил прогуляться по улице. Все очень печально. Все очень плохо. Я хочу быть одна.

Я не хочу быть один.

@музыка: Hozier – Arsonist's Lullabye

@темы: двуличие как фактическое спасение, одиночество, чехия

16:53 

Тот неловкий момент, когда ты просыпаешься не в своей комнате.

The Great Hidden Sea Of The Unconscious.
Я снова очнулась от спячки и решилась-таки написать какой-никакой отчет о своем пребывании за границей и учебе в Чехии.

Итак, приехала я сюда 3-его октября и прямо с этого числа начался мой небольшой бунт против старой жизни. Прилетела я в Прагу в 9 утра, умудрилась опоздать на автобус из аэропорта до вокзала, но все обошлось - такси, мать его, спасибо тебе большое за то, что ты существуешь. Виды Чехии, к слову, люто напоминают благоустроенную Россию, чем что-то европейское. Но это не самое главное, все веселье началось, когда я заселилась в нашу (мою и Дашкину) Нору. Пришлось эту бедную комнату сперва прибрать, навести тут порядки, ибо тут было лютобешенно пыльно + чужие вещи, вроде женского нижнего белья в шкафу. И вот, я усталая, не спавшая сутки, сижу на стуле в кухне и пишет мне Тот-Самый-Парнишка-Из-Прошлого-Поста-Про-Жизу. Артёмка Лисин, в общем, и предлагает мне встретиться прямо в этот день, а не ждать понедельника (суббота, как никак, ну!). Ну, и что вы думаете? Я, подобно помелу, помчалась приводить себя в порядок, разгребать чемодан, напяливать на себя свои шмотки и все дела.
Встретил он меня у подъездика и в этот день начался шторм. Самый настоящий, в моей жизни начался шторм как и на моей татуировке. Я пошла против системы, которую установила себе перед приездом в Брно, которой хотела придерживаться. Думаю, что с этой системой мой мир был бы в три раза тоскливее, чем сейчас.
Так вот, выпили мы бурчака, а потом пошли гуляяяяять. Я впервые попробовала местный фаст-фуд, все было таким странным. Сейчас я осматриваюсь вокруг себя и думаю, почему мне все казалось таким... Другим. Может я уже привыкла к этим местам, площадям, памятникам, театрам, магазинам и проулкам? Скорее всего. А потом мы поперлись в "Сахару". А вот "Сахара" - это отдельная тема. Совсем-совсем отдельная тема, просто потому, что было в Сахаре, там и остается. Я впервые попробовала кальян, увлекательная вещица, которая сейчас занимает меня чуть ли не больше, чем ноутбук. Хотя, нет, я люблю свой ноут.

В общем, жизнь завертелась-закрутилась, у меня нет времени, чтобы погрустить, что удивительно, потому что я по жизни очень люблю быть грустненькой. Хотя, вот сейчас пишу это и чувствую, что мне люто печально. На мне сказываются все эти... Не знаю. Давления? Переезды? Новые темпы, люди, жизнь? Странно. Просто потому что мне с одной стороны это нравится, а с другой стороны мне очень неудобно, неуютно, когда вокруг так много всех и всего. В жизни всегда была пустота, я всю свою чертову жизнь пробыла одна, а тут... А тут вот так.
Самое, что стремное, так это то, что вчера мне сорвало крышу и я была очень злая - заколебали все учить. Что Даша, что Артём, что Дуал, считают, что знают, что мне необходимо и как мне надо жить. Жаль, что никто из них никогда не был в моей шкуре: человек, который чуть ли не половину жизни был аутсайдером, неуспевал за всеми, кто был рядом, над которым издевалась лучшая подруга, который вытерпел гнобеж и отвратительное отношение, побои со стороны ребят своего возраста, просто потому, что никогда не успевал по предметам и которому все, начиная от готовки и заканчивая учебой, дается с большим трудом. В то время как им всем давалось все более менее легко, по крайней мере по всем этим рассказам.
Почему люди тыкают меня лицом в мои ошибки и комплексы? Почему люди это делают? Я знаю, что они могут это делать случайно, ненарочно, но это повторяется, повторяется, а сказать им замолчать я не могу - сил не хватает, мне стыдно. Что делать, дневник?


@музыка: Keaton Henson – Judging Books By Their Covers; Keaton Henson – You Don't Know How Lucky You Are

@темы: чехия, одиночество, лаккирти, когда становится странно, жиза, брно, Нора, Лисик, Даша

23:42 

Маленький постик о вреде размышлений.

The Great Hidden Sea Of The Unconscious.
Для многих это кажется глупой вещью, но я очень сильно люблю думать и размышлять, раскидывать мыслишками, скажем так. Большинству ребят моего возраста подобная вещь не присуща, но для меня мыслительный процесс был всегда каким-то необходимым. Я пишу сейчас не о мыслях, которые возникают в течении приготовления домашней работы или же какие-то мысли о делах насущных. Чаще всего, для меня мыслительный процесс представляется внутренним диалогом с самой собой: иногда это пустая болтовня о том, что я вижу, о тех, кого я вижу перед глазам, о книгах и остальном; периодами (чаще всего темными ночами) на меня накатывают более глубокие мысли о том, что я сейчас имею внутри себя и в душе. Речь сейчас пойдет о последних.

Ученые доказали, что в ночное время у человека падает уровень гормона радости и поэтому по ночам нам так плохо, возникает "минутка грусти". Ну, по крайней мере, у меня. Почему я сейчас пишут именно об этом? Потому что за все то время, которое я провела одна и в нашей конференции (ЭЛNТА, если кто не читал пост ниже), я осознала, что одиночество для меня стало какой-то действительно странной пыткой. Дело в том, что все эти ребята, - Корнелий, Гард, Ричард и Миранда, - все они встречаются между собой, у них есть осознанные отношения, которые вполне себе теплые и действительно классные. При этом, переобщавшись тет-а-тет с каждым из них, я поняла, что за все время своей юности, они успели наделать много всяких взрослых вещей, которые каким-то образом сделали их мировоззрение... Не знаю, шире? А чувства друг к другу глубже. И вот тут начинается мое одиночество.

Мало того, что я большую часть своего времени провожу рядом с ними, слышу, чувствую, вижу то, как они относятся друг к другу, я осознаю, что в сей компании я - тот самый человек, который сидит между двумя целующимися парочками и ест мороженое, играет в видеоигры, смотрит мультики и мечтает о месте рядом с холодным морем. С одной стороны, да, I got 99 problems and a bitch ain't one, но с другой я понимаю, чего у меня нет: любви, уюта, тепла и отсутствия депрессии. А ещё и самого главного - понимания, что же есть эта любовь и почему все происходит именно так, почему мои идеалы так разительно отличаются от их. И эта мысль делает мне немного больно, ибо с каждым разом я натыкаюсь на неё все с большим и большим осознанием. Собственные размышления на тему того, откуда идет эта проблема одиночества калечит не менее сильнее, а идея того, что уже третьего октября я вылетаю учиться и тогда совсем уж останусь одну, заставляет мой желудок покрываться толстой коркой льда от понимания, что там даже и семьи рядом не будет.

Грустно, когда твои размышления, которые ранее приводили тебя в радостный трепет от понимания каких-то глупостей и плюсов безвыходных ситуаций, теперь заставляют тебя унывать.

P.S. Может быть, я в последствии буду писать и дальше, что же я думаю на сей счет. А может и не буду. Хотя, я надеюсь, что я проведу со своей головой маленький эксперимент: посмотрим, когда я все же отрекусь от своих мыслей и найду себе что-то новое.


@музыка: José González - Crosses

@темы: одиночество, когда становится странно, болтовня, ЭЛNТА

☼ Корзинка с пикселями ☼

главная